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    標題:婚姻中,最好的相處模式是什么 閱讀 182 次 回貼 0
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    發表時間: 2018-08-16 09:55 舉報 [ 樓主 ] TOP

    婚姻最好的模式是什么?

    我們每個人在結婚的那一剎那,都對婚姻充滿了美好的期待與向往。想象著像童話中的結局一樣:王子和公主從此過上了幸福的生活。可現實往往是:婚姻生活中,總是潛伏著這樣那樣的矛盾。曾經兩情相悅的兩個人,最終走到了兩看相厭的地步。

    01

    有一對夫妻離婚了,原因竟然是為了一雙襪子。

    妻子是個愛整潔的人,家里被打理得井井有條,物品都歸納得整整齊齊。丈夫卻比較隨意,東西走哪扔哪。

    比如:妻子每次換鞋后,都會把鞋放進鞋柜,但丈夫從不收納,任鞋擺在地上;

    妻子把衣服疊得整整齊齊,丈夫每次找衣服都會翻得亂七八糟;

    妻子會把臟衣服收在臟衣簍里,丈夫總會不經意得把臟衣服脫在沙發上,床上,椅子上……

    每次看到這幅場景,妻子都會火冒三丈。

    妻子覺得家里一定要整潔明凈,才能感覺溫暖舒適,反之就會煩躁焦慮。

    丈夫覺得家是讓人放松的地方,處處受限制讓他神經緊繃,無法放松。

    兩人經常為這此吵架,誰也說服不了誰。

    終于有一天,妻子發現剛曬好的枕頭邊上有一雙臭烘烘的襪子,瞬間崩潰了,兩人又大鬧了一場,最后決定離婚。

    伏爾泰曾說過:“使人感到疲憊的不是遠方的高山,往往是鞋里的一粒沙子。”

    婚姻與戀愛不同,婚姻不僅僅是兩個人的結合,還是一場曠日持久的磨合。

    有一句話是:“細節打敗愛情”。同樣,細節也能打敗婚姻。

    有時候扼殺婚姻的兇手,往往是一些微不足道的小事情,比如不同的個人習慣,南轅北轍的愛好,生活中的小摩擦等等。

    這些雞毛蒜皮的事情,就像鞋里的那粒小沙子。

    它們日日消耗你的精力,撩撥你的神經,考驗你的承受力,挑戰你的忍耐極限。

    《愛情呼叫轉移》中,徐朗與妻子因為擠牙膏,到底是從下往上擠還是從中間開始擠的問題,而吵架離婚。這并非夸張。

    在生活中,因口味不同,作息時間不一致等問題鬧離婚的夫妻,不甚枚舉。

    他們并不是不愛對方,只是沒有找準婚姻的模式。

    02

    朋友小蓉是個愛運動的人,周末喜歡出去爬山,平時在家愛看英劇美劇,是個愛熱鬧的人。阿方懶,宅,休閑時喜歡在家打游戲,愛看抗日劇,是個愛獨處的人。這樣愛好與性格截然不同的兩個人不僅結婚了,而且還和和美美的過了七年。原來剛開始,他倆也鬧過不愉快:小蓉每次提出去爬山,阿方要么拒絕,要么不情愿地接受,然后一路抱怨,最后不歡而散。小蓉認為打游戲浪費時間,并且冷落了她,要求阿方戒掉游戲,阿方則認為打游戲是他最好的放松方式。小蓉覺得國產抗日劇很腦殘,阿方則覺得平時上班很累了,只想看些不費腦子的劇。他倆經常為這些小事吵鬧,然后冷戰。后來有一天,阿方主動提出去爬山。一路上,小蓉看到阿方汗流浹背,氣喘吁吁,仍然強打著精神陪她說笑,小蓉的鼻子有點酸。從那以后,小蓉不再逼迫阿方戒掉游戲,每次阿方在打游戲的時候,小蓉就坐在他身邊刷劇。有時候小蓉也會陪著阿方看抗日劇,然后一起吐槽,阿方偶爾會陪著小蓉爬山,運動,和小蓉一起看她喜歡的劇。

    在婚姻里,有一種感動叫理解,有一種幸福叫包容。

    關于婚姻生活的模式,柏楊早就說過了:“婚姻生活者,半睜眼半閉眼地生活也,天下沒有十全十美的男女。如果眼睛睜得太久,或用照妖鏡照得太久,恐怕連上帝身上都能挑出毛病。”這便意味著:兩人要懂得尊重對方,接受對方本來的樣子,學會求同存異,互相接納。而不是試圖去改變對方,干涉對方的自由。

    因此,在婚姻里,應當做減法而非加法。我們需要的不是1+1的婚姻,而是0.5+0.5。

    兩個人愿意為對方削減一些鋒芒,舍棄一些原則,將自己由“1”變成“0.5”。

    兩個人去包容與接納對方的0.5,然后共同組成一個新的“1”。

    這才是婚姻最好的模式。于千萬人之中,我們相遇相識,在漫長的歲月里,我們相知相伴。而對于你我來說,最美好的事莫過于:你欣賞我的不同,我接納你的不完美。你和我,最終成了我們。


     

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